Última tentativa de recomeçar

Sobre esta Campanha

Ter depressão é viver no escuro, ter ansiedade e depressão é se equilibrar em dois picos extremos mas os dois te levam para o mesmo lugar ...tem dias que acontecem milagres e sua fé se renova você se enche de esperança, tem dias que vc quer sumir do mundo sem pensar no que deixará pra trás ...no meu caso eu tenho alguém que não posso deixar pra trás ...eu tenho alguém que eu luto todos os dias pra estar bem, pra não me ver mal, não me ver acabada, não me ver em crise , mas as vezes é inevitável 

Quantas vezes meu filho já me viu chorar compulsivamente, quantas vezes planejei minha partida mas quando olho pra ele não tenho coragem, não tenho coragem de deixar ele sozinho , pq eu sou sozinha ...e sei como é difícil viver ...e não quero que ele passe por tudo que eu passo ...viver nesse constante looping de intensidade, dor e remorsos me deixa sem energia, me ver sozinha na imensidão me deixa triste ...tenho pai e mãe .. que nunca me entenderam ...nos ajudam mais até do que podem ...mas falta o carinho físico o abraço o acolhimento ..tenho amigos que posso chamar de irmãos ..que nos socorreram diversas vezes ...mas cada um tem suas vidas ..seus obstáculos, e as vezes só o que a gente precisa quando está em crise é de um abraço, alguém que te escute sem te julgar , sem desacreditar do que vc está sentindo... E quem é sozinho não tem isso ... Quantas vezes eu fui pra longe pra fugir da solidão , e eu vejo que cada vez mais eu e Ian devemos estar longes ...não posso acompanhar o ritmo das pessoas que amo, não temos condições de estarmos presentes em todo canto e sempre me frustra ter que dar explicações do tipo : não vamos poder ir tô quebrada ...não tenho roupa ...não tô bem ...não sei o que é fazer uma unha a mais de anos , não sei o que é cortar cabelo ...fazer sobrancelha, coisas básicas pra muitos ..hoje um luxo pra mim ... Não gosto de estar nessa posição de coitada... Me frustra trabalhar tanto e não ter pro mínimo de cuidados comigo ...mas essa é a minha realidade hoje e a algum tempo, muitas dividas pra liquidar, muito trabalho pra tentar remar e não se afundar ... E quando o corpo para a mente aquieta eu penso ...até quando essa correria toda ? E quando eu não puder mais correr tanto ? O que vai ser do meu filho ? Por isso eu preciso mudar meu cenário urgentemente ...deixar tudo organizado pra que nada falte a ele . Eu vou conseguir , eu quero ser testemunho do amor de Deus em nossas vidas, quero poder ser usada por Deus para ajudar pessoas que enfrentam o mesmo, pq eu sei como é esse lugar, sei do que precisam pra sair desse buraco ...e quero ajudar realmente de alma e coração pois a dor de estarmos aqui chega a ser física ...eu quero me curar pra ser cura. Eu vou conseguir .eu vou vencer .

Essa campanha infelizmente não atingiu o que preciso, até chegar em R$ 800.00 o valor ficará na caixa que está devedora ... Com alguns Pix particular e ajuda de rifas consegui pagar o aluguel de dezembro ..mas outro mês chegou e com ele novamente as preocupações em dar conta de tudo ..

Quem puder ajudar divulgando a ação o pouco de cada um pode ajudar demais essa família de 2 que está enfrentando um desafio gigante.

Me chamo Liliane, sou mãe solo do príncipe Ian, irei resumir minha história, e a quem possa tocar, Deus abençõe grandemente, é minha última tentativa de colocar a vida em ordem, pois estou cansada e adoecendo por sempre remar no mesmo lugar...

Desde a minha gestação, nada foi fácil, relacionamento abusivo, depressão, pandemia, separação, recomeçar mais uma vez, fomos morar em Bertioga, para tentar recomeçar ....quando tudo estava entrando nos conformes, mais uma decepção, perdi o emprego de uma forma injusta e cruel, onde desencadeou novamente minha ansiedade e depressão, 1 ano e meio tentando consulta com psicólogo, psiquiatra, inclusive para meu filho também que foi apontado como autista por duas escolas, e nada de conseguir, em Bertioga o custo de vida além de ser alto, a saúde deixava a desejar, sem auxilio algum do governo como bolsa familia, e nenhum outro apoio ...mais uma reviravolta em nossas vidas, e decidimos vir morar em Guarulhos, recomeçar, fiz um milhão de empréstimos para conseguir mudar, e vim com toda boa vontade e coragem para recomeçar, investi em produtos para fazer doces e vender nos comércios, mas a sensação real que tenho é de que troco figurinha, pois compro produto, produzo, vendo, e nunca fecha as contas para pagar as despesas, ou pago ou compro mais produto, sei que tudo isso desencadeou crises horríveis, onde hoje eu não enxergo mais saida, devo aos meus melhores amigos, e por mais que são meus amigos e não ageotas, dever me faz mal, não durmo, ja não tenho cara para pedir emprestado pra mais ninguém, pois virou uma bola de neve, onde não enxergo mais saída, estou com água, luz atrasado, aluguel pra vencer, e todos os empréstimos feito, eu queria uma chance para recomeçar e tentar dignamente sair desse enrosco, poder pagar todas as contas atrasadas, aos amigos que emprestaram dinheiro para nos socorrer, e poder investir de verdade nos meus doces, e mudar a tática de vendas, sonhos tenho muitos, mas a 5 anos e meio eu me esqueci, não corto um cabelo, não cuido de mim, hoje dia 12-12 eu consegui finalmente consultar com a psicologa, e daqui 2 semanas tenho agendamento para psiquiatra, sei que preciso tratar da minha saúde mental, para poder criar meu filho, meu sentimento de escassez, de culpa, de remorsos, predomina hoje minha mente, me fazendo eu ficar muito mal, mas eu quero voltar a ser a Liliane feliz, divertida, animada, que sempre ajudou as pessoas, e sair dessa posição de ajudada, eu gostaria que essa fosse a minha última tentativa de recomeçar, pois pagando todas as minhas dívidas, poderei ter paz e saúde para batalhar o que vem por ai, de cabeça erguida, a quem puder/quiser/sentir de ajudar, essa é a vaquinha, o valor mínimo aqui infelizmente é de R$ 20,00, mas quem quiser ajudar com menos me chame, toda ajuda é bem vinda, e o pouco com Deus é muito. Que vossas vidas possa ser infinitamente abençoada,e cada valor por ti doado seja quintuplicado em sua renda <3 
Só quero uma chance de poder viver, e ver meu filho crescer, ele é meu mundo, mas eu não estou enxergando mais saída caso essa tentativa não de certo. 
Minhas redes sociais estão abandonadas a algum tempo desde que minhas crises voltaram, mas meu facebook eu ainda acesso, e podem mandar mensagem no inbox caso queiram deixar nem que seja uma palavra de motivação e fé . 

Deus abençõe