Recomeço da minha vida

Sobre esta Campanha

Meu nome é Suely Santos de Almeida, tenho 43 anos, moro em Cuiabá/MT, trabalho na parte admisntrativa de uma empresa de tecnologia,  e meu principal objetivo com essa campanha é pagar minhas dívidas que foram remontando devido a vários acontecimentos na minha vida desde de julho do ano passado. Mesmo em tratamento psiquiatrico e tomando medicação eu andava com muita crise de ansiedade isso me afetava muito principalmente na minha alimentação eu não conseguia comer a comida simplismente não passava na minha garganta somente alimentação liquidas que eu conseguia me alimentar e também tirava o meu sono isso fazia eu emagrecer muito mas do que já sou. Com isso resolvi procurar ajuda em várias locais como em diversas religiões  e também ajuda médica, mas os remédios não fazia muito efeito muitas vezes piorava o quadro, mesmo assim eu conseguia manter minhas contas em ordem. Em agosto do ano passado mesmo me sentido muito eufórica, com uma energia fora do comum tirando os sintomas de ansiedade que continuava, minha psiquiatra resolveu fazer uma invertigação para transtorno afetivo bipolar e as medições me deixaram muito mal, me deixava muito desânimada e parecia que eu não tinha sentimentos era um oco vazio, nisso a empresa que eu trabalhava diminuiu o meu salário, e eu não consegui pagar cartões e empréstimo. Fui ficando cada dia pior com relação a medicação. a minha situação financeira e da empresa onde trabalhava, minha saúde mental estava muito mal eu mal conseguia fazer o básico no trabalho e em casa. Mesmo mudando algumas medições meu estado não mudava, até que em abril fui na minha médica e ela mudou o tratamento  e depois de 05 dias de tratamento eu caí em depressão de ficar na cama , não comer, não tomar banho, foi uma das piores situações que passei na vida, principalmente por ver o desespero da minha família em não saber lidar com a situação e eu não tinha forças para sair da cama, fiquei nesse estado durante 45 dias medicada e não conseguia sair da cama e minha consulta só estva marcada para junho. Nisso em desepero minha filha que é estudante de enfermagem procurou ajuda com a professora de saúde mental e ela se disponibilizou a fazer terapia familiar com nossa fam[ilia isso depois dos 45 dias eu por si só já tinha parado de tomar a medicação e já achava que estava melhor o problema que consegui sair da cama, mas não tinha sono, ficava noites e dias sem dormir e não sentia nada e fui sentindo um pouco melhor. Na primeira terapia a terapeuta explicou que minha médica estava fazendo uma investigação para transtorno bipolar depois que mostrei as medicações que foram receitadas e ela pediu que mesmo eu me sentindo um pouco mal, não paresse de tomar e realmente depois dos 45 dias eu melhorei. Mas consegui retono com minha psiquiatra somente em julho e ela ajustou a medicação e Graças a Deus estou estável. Como eu não era registrada na empresa que eu trabalhava, eu era prestadora de serviço (MEI) no período que fiquei em depressão não recebi meu salário o que é compreensível, mas tam´bem não consegui me afastar pelo INSS porque meu inss estava atrasado e nossas despesas ficaram uma verdadeira bagunça. Algumas pessoas me ajudaram emprestando dinheiro e em junho quando melhorei consegui outro emprego com salário inferior que eu ganhava, mas que em compensação me trouxe uma um equilibrio emocional enorme, como podem ver no meu Instragan. Com todos esses acontecimentos de 01 ano pra cá minhas dívidas estão nesse valor que estou solicitando para que realmente tenho um recomeço na minha vida. Agora consciente das minhas dificldades. Eu sou alcoolatra em recuperação tenho 04 anos que não bebo,  uma época que foi díficill na minha vida e da minha família também, fui em 2017 que me diagnosticaram com depresssão, transtorno de ansiedade generalizada e síndrome do pânico, vivia em apronto atendimento achando que ia morrer, com coração batendo a 220 batimento por minutos, consegui fazer o tratamento por 04 meses, depois voltei a beber e parei de tomar a maioria das medicações, quando eu estava mal novamente procurava psiquitatra e quando falavam que eu era alcoolatra eu não acrediava e mudava de médico, isso aconteceu durante 03 anos, depois e muitas mutilações e 03 tentaivas de suicidio e várias situações onde coloquei minha vida em risco e quando vi que não conseguia ficar um dia sem beber uma caixinha de cerveja sozinha e quando terminava ainda bebia alcool setenta com refrigerante em que em julho de 2020 procurei ajuda e descobri que o alcoolismo era uma doença incurável, progressiva e fatal e eu sou portadora dela e desde essa data venho me mantendo sóbria só por hoje evitando o primeiro gole. Eu sou a principal provedora da casa, moro com minha mãe e meu tio que são aposentados, mas recebem salário mínimo, e com minha filha que é estudante de enfermagem e não tem um trabalho estável porque o curso é integral, mesmo assim no tempo livre ela consegue fazer um extra como fiscal de provas ou em eventos como caixa. Mas a maior sobrecarga fica comigo e entro em desepero quando vejo tantas dívidas para pagar e não saber como, rpicipalmente pelo fato que hoje minha renda não é a mesma que antes e mesmo fazendo alguns ajustes nesse primeiro meses estamos no vermelho fico em desepero, mês de julho precisei fazer emprétimo com agiota para terminar de pagar as despesas e isso que está tirando meu sono e me deixando preocupada no dia de hoje.

Hoje estou bem, estou estável, minha psiquiatra conseguiu acertar a medicação correta e realmente concluiu que tenho transtorno bipolar e minha dição pelo álcool tenha ocorrido exatamente pelo transtorno. Assim como as 03 tentaivas de suicidio no passado. 

Hoje estou totalmente estável, gosto de fazer vídeo de tik tok e instragan, é uma terapia para mim.

O que quero é recomeçar sem dívidas e atrasadas e principalmente pagar o agiota.

Nos meus vídeos não aparento que tenho problemas, mas eles foram gravados todos depois que melhorei, parece até que sou normal. Mas infelimente sou neurodivergente e alcoolatra. 

Sou mãe solo também nunca fui casada ou amigada sempre fui solteira e prorizei a criação da minha filha, fiquei grávida aos 20 anos e o pai não quis assumir, só mediante ao Juiz que ele assumiu, mas nunca esteve presente na criação da minha filha. Que com muito esforço estudou em colégio muito bom com bolsa de 100%, é faixa preta e Taekondo e menina muito responsável, hoje fazendo enfermagem na Federal aqui da minha cidade, mas infelizmente o curso é basicamente integral e não tem como ela me ajudar na parte financeira o que ela ganha ela gasta com o curso dela e coisas pessoais pra ela. 

Quando eu bebia eu sentia um vazio muito grande e não sabia que era a depressão, eu me mutilei inúmeras vezes e tentei contra minha vida 03 vezes, mas Deus deve ter alguma messão aqui pra mim, porque elas sempre falharam e sempre voltei a ficar de pé. 

Agora que estou bem, tomo 03 medicações por dia, três vezes  por dia, pratico atividade física que sempre foi pedido, mas o sedentarismo ganhava, durmo cedo, estou comendo muito bem Graças a Deus, acho que nunca comi tão bem nem quando era criança, acho que já tinha problemas e não sabia tenho medo que ansiedade ou a depressão retorne se eu não souber lidar com as dívidas que preciso pagar pricipalmente com o agiota que na hora foi a mês passado foi a unica  forma que vi para pagar as despesas da minha casa. 

Por que sei que meu salário não vai cobrir o pagamento da parcela junto com as despesas da minhha casa. Já entro em total desespero desde de abril estou nesse tormento de apagar incêndios devido a minha depressão. 

Espero que minha história toque alguém que possa me ajudar a esse novo recomeço consciente que tenho de duas doenças que sempre preciso estar vigilante e atenta para não recair. 

O meu objetivo é estar bem comigo mesmo, cuidando primeiramente de mim e depois dos meus irmãos que precisam de ajuda mesmo que seja apenas um ouvido para escutar. 

Desde já agradeço aqueles que possam contribuir e quitar minhas dívidas e realizar meu sonho. Chega de dias sombrios e cheio de tempestade, quero um mar calmo e tranquilo sem muito luxo somente a simplicidade de estar viva.