Docesonhos de uma Vitória

Sobre esta Campanha

Me chamo Daiane a alguns meses fui diagnosticada com câncer de mama com metástase ossea, sou mãe, esposa, dona de casa e dona da Docesonhos big festa, a mais de 8 anos trabalhando com festas e eventos com valores ilusórios levando sonhos a festas de várias pessoas, dês da descoberta da doença até hoje eu perdi tudo que tinga, minha auto estima, meus clientes, meus sonhos, fiz uma masectomia em outubro ao qual descobrimos que meu câncer é hormonal, atualmente estou nas mãos do sus novamente pra tratar o câncer ósseo, que nao se trata de uma metástase e sim de um câncer primário, faço uso de morfina 24 horas por dia, o sus não fornece ela liquida, gastamos 56.00 por frasco, parece pouco mas sem ela não consigo sem levantar, me sinto tao humilhada em ter que todo dia recorrer a todos pra sobreviver, a humilhação vem quando vc pede tanto que as pessoas passam a te ignorar por não ter mais como te ajudar...vc pede dinheiro, pede comida, pede ração, pede roupa usada...vc vende tudo, os bens materiais, as doações, os itens pessoais...vc mplora somente atenção, palavras, uma visita que seja...vc vê cada um com suas vidas, como vc vivia a sua a meses atrás, na correria sem olhar pro lado ou olhando demais tentando ajudar sempre. E as doações vem de onde vc menos espera, 200, 100, 50, 10, 1 real vc vê uma corrente se formar ao teu lado no primeiro mês vem o impacto, todos sentem, correm, te abraçam, no segundo os estranhos se juntam, pessoas que vc nem conhece mas souberam a tua história e querem ajudar, cesta básica, orações, teu corpo já tá fraco, teu psicólogico abalado, depois de semanas de exame, muitos pagos porque o sus não é tão rápido como deveria ser vem o diagnóstico e por incrivel que pareça quando aquela folha de papel vem ali começa tudo.

As dores que eram 100 viram 1000...

os medicamentos entram na sua vida até achar um que faça efeito e te faça levantar demora, aí as doações param, vc começa a pedir, pedir ajuda porque agora vc não tem mais força física nem psicológica, alguns surgem de novo, outros te ignoram até no mais simples pedido...um saco de roupa usada pra fazer brechó...ficam de separar e isso nunca acontece, a pessoa não tem tempo.

tempo eu sempre corri com ele e hoje vejo que deveria ter desacelerado mais.

no terceiro mês vc não tem mais o que vender, as cestas básicas acabaram, as doações vem ainda mas bem menos afinal ninguem tem obrigação de te mandar 100 reais por mês,

vc vai pra internet, a família, já te ajudou cada um tem seus problemas, suas vidas, alguns ainda te olham, outros nem te chamam mais por medo de vc pedir de novo...de novo...de novo...

humilhação chega ao extremo quando vc vê que está incomodando com suas postagens...

vc já fez rifa, já foi no cras, já foi em igrejas, já procurou agiotas, já fez tudo que podia e a doença continua ali...

o sus esse te da tratamento no tempo dele, nem sempre o tempo do sus é o seu.

apartir de agora vem as cobranças, as contas, 90 dias...

quem te emprestou dinheiro quer de volta, prescisa...afinal foi um empréstimo não doação... as contas que já existiam chegam no limite, os cobradores, clientes que vc desmarcou que entenderam a situação tambem precisão do pagamento e vc nao tem de onde tirar, o que vender, o que fazer.

vc quer trabalhar, qualquer coisa, mas o corpo não consegui, a medicação agora te deixa exausta, vc apaga do nada, cansa...clientes querem o que pagaram vc tenta mas no meio de um pedido vem a crise, choro, dor, vc desmorona...e entrega uma porcaria pra não deixar o cliente na mão...

vem o julgamento, a internet a mesma que te ajudou te detona, te julgam, te condenam, aumentam a história, a tua historia.

essa que durante mais de 40 anos vc traçou...

eu vivi tudo que precisei ao longo desses mais de 40 anos, consegui carregar em mim a vida das pessoas mais importante nesse mundo.

vi cada uma crescer...errei, acertei, mas vivi, ensinei a escreverem carta pro papai Noel, contei da fada do dente, coloquei cada moeda nos travesseiros e ainda tenho os dentes...kkk.. todos juntos...

fiz todas pegadas de coelho, escondi os ovos, cantei e dancei com a Xuxa ( mais por mim que por eles) chorei a cada vacina, implorei pra trocar de lugar com cada um a cada doença que passaram...

li história infantis...

bati quando prescisei, fiz cantinho do pensamento, levei em museu, cinema, praia...

criei cada um...

tive a honra de ser vó, não só da minha negona apesar dela ser o motivo da minha existência, curto meu gordinho abusado, vejo mesmo que mais de longe agora meu carecon e a ogrinha...

eu escuto todos os dias um eu te amo vó...

e isso vale mais do que qualquer dose de morfina...

tenho minhas gatas, exagerei, exagerei, são 10... mas só quem tem uma sabe o que é vc estar prestes a desistir e esse ser de 4 patas vir e se esfregar em ti, do nada, sem pedir nada em troca, só te mostrar que está aqui...

tenho meus netos de 4 patas, um perneta e uma pit lata...

se um dia me perguntarem se vivi...

sim eu vivi tudo que prescisava...

errei, e muitas vezes não tive a chance de pedir perdão, mas se a morte vier vai me encontrar vivendo...

não quero mais lutar, é humilhante, dói, a luta está me apagando, a luta me faz perder o que eu ainda tenho em mim...

amanhã é meu aniversário, armários começam a ficar vazios, geladeira já está, gatas com os potes vazios, a casa vazia do que um dia lutamos pra comprar, amigos e famila a maioria se afastou, nunca comemorei essa data, pois acho estranho alguem comemorar envelhecer, perdi 8 anos de um sonho, de uma luta, minha carreira ficou pra lá, as dívidas e as ameaças essas continuam, mas hoje, só por hoje eu tomei a decisão de desistir... cansada... e satisfeita por ter chegado até aqui...

eu vivi , eu vivo um dia de cada vez é pra isso eu presciso da sua ajuda....

O sus me fornece o basico, mas o hoje eu presciso correr atras, morfina, deslocamemto, alimentação, as contas, e acima de tudo o Docesonho da minha Vitória, pra vc pode ser só mais uma vaquinha, pra mim é uma chance de chegar no mês seguinte e lutar mais um pouco.